Život će postati puno lakši ako naučite jedno od glavnih pravila da nitko nikome ništa ne duguje. Ne treba se nikome opravdavati ni za što.

• Vaša životna situacija i vaše okolnosti ne trebaju nikakva objašnjenja ili isprike. Ako ste razvedeni, još uvijek nemate djece, živite s roditeljima, iako ste već navršili 30 godina ili ste dobrodošli u građanski brak, ne biste trebali nikome objašnjavati razloge svog postupka. Samo ste vi potpuno svjesni svih okolnosti i suptilnosti svog života, što znači da imate dobre razloge da ga samo tako stvarate i održavate, a ti se razlozi ne tiču ​​nikoga osim vas.
• Vaše ideje, uvjerenja i prioriteti ne trebaju dokaz i odobrenje izvana. Sva razmišljanja o tome kako izgraditi svoj život, na koje vrijednosti se osloniti i što se može učiniti za sreću i dobrobit svoje bliže okoline i sebe - ovo je vaš individualni program. Svaka osoba je jedinstvena na svoj način, odnosno jedinstvena i njezini pogledi, snovi, vrijednosti i težnje, te prioriteti različitih ljudi mogu biti radikalno različiti. Vi ste zrela ličnost koja sama postavlja prioritete i nema potrebe da ih nikome prijavljujete.
• Ne morate se ispričavati ili opravdavati ako vas nije sram. Nema smisla "fiktivno" tražiti oprost ako se ne smatrate krivim ili ako vam nije žao. Vrlo često se ljudi pokušavaju brzo ispričati kako bi izgladili sukob i zaliječili “rupu” u vezi, a duboko u sebi shvaćaju da nisu u pravu. Takvi izmišljeni zahtjevi za oprost nanose nepopravljivu štetu osobi koja to traži, i radije ne obnavljaju, nego, naprotiv, uništavaju odnos. U svakom slučaju, u ovom životu dugujete samo sebi, stoga, prije svega, vodite računa o vlastitoj mentalnoj ravnoteži.
• Vrijeme provedeno sam je vaš osobni životni prostor. Ne morate ulaziti u duga objašnjenja i opravdavati se ako imate potrebu biti sami. Ne morate se bojati steći reputaciju nedruštvene i asocijalne osobe ako vam je potreban odmor ili time-out za opuštanje i “ponovno pokretanje”. Čak i ako ste samo htjeli čitati knjigu sami, onda imate svako pravo na to. Većina ljudi treba te pauze s vremena na vrijeme. Stoga slobodno odbijte pozive ili promijenite planove ako osjetite potrebu za odmorom, bez izmišljanja nepostojećih razloga za isprike.
• Ne treba se slagati ni s čijim stavom. Nemojte se kimanjem glave pretvarati da se slažete s uvjerenjima koja vam strastveno pokušavaju nametnuti, ali koja su jako daleko od vaših. Ne samo da je pogrešno, već i nepravedno, pokazati odobravanje protiv svoje volje. Ovo se odnosi i na vašeg protivnika i na vas. Zašto u sebi gomilati razočaranje, neslaganje ili iritaciju, ako se jednostavno možete ne složiti ili mirno prigovoriti, argumentirajući svoje stajalište.
• Ne morate reći da. Vaše je pravo reći “ne” i odbiti osobu ako nemate ozbiljne razloge i argumente za pristanak. Umijeće odbijanja jedan je od glavnih čimbenika uspjeha, jer se čovjek ne bavi onim stvarima koje mu nisu prioritet i koje ne odgovaraju njegovim životnim vrijednostima. Naravno, nitko ne poziva da budete nezahvalni ili ne prepoznajete dobrotu drugih ljudi, već čvrsto recite „ne“ svemu što vas ometa ili odvlači od vlastitog puta i ciljeva.
• Vaš izgled je vaša osobna manifestacija u svijetu. Možete biti ćelav ili kovrčav, vitak ili čvrst, zgodan ili običan, ali apsolutno nema potrebe nikome objašnjavati zašto ste. Izgled ne bi trebao imati značajan utjecaj na samopoštovanje i samopouzdanje. Vi ste jedinstveno ljudsko biće koje ima pravo na samoizražavanje.
• Ne biste trebali ni pokušavati nekome objasniti svoje preferencije okusa. Ono što jedete i što volite je samo za vaše dobro. Neki proizvodi mogu vam biti neprihvatljivi iz raznih razloga, od izgleda i okusa do individualne netolerancije. Ako vas netko, posebno uporan i nedelikatan, gnjavi pitanjima poput zašto to jedete (ne jedete), onda se ne obazirite na takve provokacije. U krajnjoj nuždi, odgovorite da se vaša dobrobit uvelike poboljšava kada jedete na ovaj način.

Ne gubite svoje dragocjeno vrijeme i energiju na izgovore koji nikome nisu potrebni.

Mila Nabogova "Kako naučiti ne opravdavati se nikome" posebno za web stranicu Eco-life.

Jeste li se uhvatili na činjenici da se u razgovoru s nekim počinjete opravdavati? Vrlo često, kada razgovarate s ljudima, čujete izgovore u govoru. Isprike za njihov izbor, za svoje postupke, za želje, za riječi, emocije, osjećaje... Da, da tu, neki su opravdani, općenito, za svoje postojanje. Možete to, naravno, nazvati objašnjenjem, ali ne radi se o tome što kažu, već kako. Riječ je o intonaciji i pritisku. Opravdanja se izriču ili ispisuju iz osjećaja krivnje, obrane, zaštite, želje da se spriječe nova pitanja, iz osjećaja da niste u pravu, da ste zamrznuli nekakvu glupost itd.

Ne sve što rade, čak i ako sebe smatraju super-duper svjesnim i naprednim. Ne shvaćaju svi da se počinju opravdavati kada o nečemu pričaju. Čak su ponekad i članci ili komentari na VK-u na neki način detaljni izgovori. Pa krenimo od toga kako to početi primjećivati.

Počnite postavljati pitanja: „Zašto govorim ono što kažem, pišem ono što pišem? Kakav odgovor slušatelja želim (stvarno) dobiti kada govorim ili komentiram? Kako se sada osjećam kad ovo kažem? Iz kakvog osjećaja sada govorim ili pišem? Koji je moj motiv? ". Počnite pratiti svoja emocionalna stanja, budite svjesni svojih pravih motiva za riječi, komentare itd. To će vam dati puno informacija o sebi i vašem trenutnom stanju svijesti.

Ljudi najčešće skrivaju mnogo od sebe, bojeći se priznati sebi svoje prave osjećaje i motive. Opravdavaju se u vlastitim očima. Kao, ovo je zato što mi je to napravio, ovo je zato što je život ovakav sada, ovo je zato što imam ovo, imam ovo, jer znam bolje, imam ovo iskustvo, jer sam u potoku i u visini vibracije i sl... Stoga, svjesnost svojih osjećaja dovodi neke do "otkrića".

Opravdano od onih koji se osjećaju duboko krivo, koji sumnjaju u ono što govore i rade, koji se osjećaju odbačeno, loše, prljavo, nedostojno, ružno, krivo, oni koje samo svi uskraćuju, kojima je potrebna pažnja, odobrenje, prihvaćanje, ljubav. Oni koji nisu spremni preuzeti odgovornost za svoje postupke i želje. Pretjerujem, naravno, ali samo lagano.)))

Sve se to može pripisati. Na činjenicu da su u djetinjstvu roditelji često odbijali, grdili zbog razloga i bez razloga, otpuštali nekoga, nisu obraćali dovoljno pažnje, uspoređivali s nekim a ne u vašu korist, krivili za svoje neuspjehe itd. No, ni ovo se nije dogodilo tek tako. Nije slučajno da ste imali upravo takve roditelje.

Možete dugo kopati po sjećanju, tražiti otiske i reimprinting, što može pomoći, pod uvjetom da pronađete najraniji otisak, prvi bolan događaj u ovom životu te vrste. Ili možete koristiti izravnije metode. Za mene su prirodnije.

Možete, na primjer, sasvim prestati objašnjavati nešto sebi. I sebi i drugima. Osjećate svrab iznutra, objasnite nešto kad vas ne pitaju ili hitno ispričajte kako je zapravo - osjetite, ali šutite! Ne govori ništa! Čak i nama samima! Samo promatrajte što se događa u vama. Razumijem da će to biti teško iz navike, ali dobit ćete vrlo zanimljivo iskustvo.

Možete si postaviti pitanja: „Što mi je važno da se opravdam? Ako sam opravdan, što mi postaje dostupno? Što onda mogu osjećati? Što ću osjećati ako se ne opravdam?" Kao i uvijek, reći ću da je bolje da sami odgovorite na ova pitanja, bit će više terapeutski. Ali da nastavim otkrivati ​​temu, nastavit ću.

Naravno, isprike su potrebne. A ako sam prihvaćen i voljen, onda se mogu opustiti i biti svoj. Tada mogu prihvatiti i voljeti sebe. Ali zapravo, to znači potpuni mir i sreću. I ne znajući kako je lako biti opušten, smiren, sretan, kako osjećati ljubav i prihvaćanje, kako je lako biti, počinjemo se opravdavati. Ovo je takvo rješenje za um da se opusti i prihvati sam sebe. Uostalom, zapravo se pravdamo sami sebi, a ne ljudima.

Ne možemo znati što druga osoba misli o nama, kako nas stvarno doživljava. Ali mi "sve znamo" o sebi! Već smo naslikali portret sebe, koga svi vole i prihvaćaju, s mišljenjem koje je važno, koje svi poštuju i cijene, tko je među svima najpametniji, najljepši, najljubavniji, najljepši, najnapredniji, tko jednostavno je savršen. I ako učinimo nešto što je u suprotnosti s ovom slikom, ako imamo želju koja je u suprotnosti s ovom slikom, tada se počinjemo opravdavati sami sebi. Ili postoji druga slika o sebi, potpuno suprotna. I tada čak i izgovori postaju jednostavni. Sve u životu opravdava ova slika nesretnog gubitnika, usamljenog i napuštenog.

Ali ako se iskreno pogledaš, što onda ako nešto znaš i što je to? Nije li to iluzija? A takvi su i drugi ljudi. Kakva je razlika od onoga što osoba misli o meni ako su ono što misli samo njegove ideje, koje nemaju nikakve veze sa stvarnošću? Vrijedi li se prilagoditi tim idejama i još više ih opravdavati?

Svi gledamo jedni na druge kroz filtere naših koncepata i ideja o sebi i svijetu. Kroz intelekt, pamćenje, subjektivno iskustvo, kroz emocionalne navike, prirodne instinkte, želje... Ne gledamo izravno onako kako jest. I na isti način, mi ne vidimo sebe onakvima kakvi jesmo, vidimo samo ideje, koncepte, sklonosti, emocije, želje itd. Pa je li vrijedno shvaćati ovu šljokicu uma tako ozbiljno? Isplati li se shvaćati sebe tako ozbiljno nekome koga ne poznajete?

Ali upravo to radimo. Naš ozbiljan odnos prema našim idejama, iskustvu, emocijama, našoj istini stvara toliku napetost i gradi tako složene labirinte u našim umovima koje se bojimo uništiti. Uostalom, ako jedna cigla padne s ove vitke strukture, sve će se srušiti. Sve će se srušiti i otkrit će se ružna istina o nama samima. Istina koje se toliko bojimo. U čemu se toliko bojimo priznati sami sebi. I premda, to također nije činjenica, jer sami sebe ne poznajemo. I zapravo je jako dobro ako se ova struktura uruši, ali strah je strah.

Istina je da niste ono što želite izgledati. Istina je da se ne voliš, da se ne prihvaćaš i osuđuješ, da se bojiš ostati sam, da se bojiš biti bespomoćan. Jednostavno je, istina je da ne poznaješ sebe. Ne znaš tko si. Obično se toga boje, iako je ova istina vrlo opuštajuća, oslobađa dosta napetosti. A boje se samo zato što to ne mogu prihvatiti, prihvatiti onakvim kakav jest.

Ali evo jednog od načina – Prihvatite i opustite se. Prestani joj se opirati i dokaži sebi i drugima suprotno. Prihvaćanje toga smanjuje ovisnost o evaluaciji ili je potpuno uklanja, ako je prihvaćanje potpuno i potpuno. Razumijem da to možda nije samo moguće, ali pošto ste već puno toga shvatili, zašto onda stati. Neću opisivati ​​tehničku stranu problema, to je obično na treninzima. Ali prihvaćanje se ne može izbjeći.

A ako ste se smirili oko sebe, onda, jednostavno, postoji prilika da se jednostavno mirno opustite i, bez očekivanja, usmjerite pažnju na sebe. Na taj način dolazite do samoispitivanja. Počinjete se pitati tko ste zapravo.

Možete se, naravno, odmah uključiti u atmavicharu i ne gubiti vrijeme na različite prakse prihvaćanja. Odmah saznajte tko ste. Tko se opravdava, kome to treba, tko se boji? Odmah shvatite da nema što prihvatiti, a da nema tko prihvatiti. Da je sve što ste smislili i nagomilali u svom umu iluzija koja nema nikakve veze sa stvarnošću, kao što je mehanizam samog ega/uma. Ali nije za svakoga ovo brz proces (može se čak i povući nekoliko godina). I premda je trenutno, kao ovdje i sada, kao instant uvid, nije tako lako pristupiti tome. Inače biste bili okruženi samo svjesnim i upućenim ljudima.

Stoga se predlaže da se paralelno koriste i osobne prakse i samoistraživanje i meditacija (sada snimam seriju videa o tome, a ima još mnogo dana projekta - imat ću vremena pisati o tome) . Općenito, koristite sve što će vam pomoći da postanete smireniji, sretniji, samopouzdaniji itd. I što je najvažnije, više ljubavi je glavni kriterij.

Kad poznajete sebe, opravdanje prirodno nestaje iz govora kao uobičajenog obrasca komunikacije. Zato što vam nije potrebna procjena drugih i njihovo raspoloženje prema vama. Ne trebate njihovo dopuštenje da biste bili i manifestirali se. Jednostavno si takav kakav jesi. Isti si kao i svi ostali. I to je prirodno i normalno. I na potpuno isti način, sve je kako jest. Postoje želje, takve kakve jesu. Ti donosiš neke izbore i svi to rade. I ovo je super! Sve se događa kako se događa. Gubite zahvalnost za sve što vas okružuje i za sebe. A ako nema procjene, nema mjere, što onda treba objašnjavati? A kome? Možemo nešto objasniti, ali unutarnji motiv je potpuno drugačiji.

Danas ćemo razgovarati o tome navike kao "izgovori".

• Bit opravdanja.
• Razlog za oslobađajuću presudu.
• Svrha opravdanja.
• Kako se riješiti navike pravljenja?
• Kako navika pravljenja formira osjećaj dužnosti?
• A kako prepoznati izgovor iz lekcije za preobrazbu?
• Gdje biste trebali prestati s isprikama?

1. Što je opravdanje?

Ovo je objašnjenje nekome izvan (ljudi, Bog) njegove sadašnjosti (osobne manifestacije ili okolnosti) i njegove pravednosti.

2. Razlog za oslobađajuću presudu: unutarnja sumnja u sebe, odbacivanje sadašnjosti ili aspekata prošlosti. Objašnjavati drugome i uvjeravati drugoga – uvjeravamo se da imam pravo biti takav i tako živjeti.

3. Svrha opravdanja:

nesvjesno – ispuniti očekivanja drugih;

svjesno – dopustiti sebi da budeš drugačiji, da griješiš, da biraš, da ideš svojim putem.

4. Kako razbiti naviku pravljenja?

Shvatite razlog, prihvatite svoju sadašnjost, dopustite drugima da budu razočarani u vlastita očekivanja. I shvati da te drugi nije u stanju zamijeniti. Sve dok ne promijenite svoj stav prema sebi i počnete se ponašati prema sebi onako kako želite da se svijet odnosi prema vama, ovisnost o nekome izvan vas će se zadržati.

5. Kako opravdanje gradi osjećaj dužnosti?

U prvom redu postoji autoritet izvana i njegovo mišljenje. Mama, brat, provodadžija, bog, učitelj, država itd. Postoji projekcija (njegovi stavovi, očekivanja), prepoznatljiva ili osobno iz izvora (preko riječi ili emocija), ili preko posrednika (netko je rekao da on (ona) misli ili osjeća; netko je napisao, itd.), koju percipiramo kroz našu projekciju i donijeti nekakav zaključak u vezi stava drugoga prema nama.

A ako, prema našim zaključcima, ne ispunimo očekivanja značajnog autoriteta za nas, um zaključuje "ne vole nas, odbijaju nas, ja sam loš" - "i moram dobiti njegovo odobrenje i ljubav, ovo mi je bitno; dokazat ću da sam dobar."

Ali kako to učiniti?

Ova vrsta ibadeta i žrtvovanja srodna je poniženju i porobljavanju.

Tako doživljavamo osjećaje krivnje i dužnosti, stvorene na temelju iluzorne potrebe za drugim, koja je izvan nas.

Naše emocionalne potrebe prelaze na "kasnije", cilj ulazi u arenu: "Moram zaslužiti njegovu ljubav i dokazati da sam dobar." Ali vi ste ono što jeste – i od vas se očekuje da budete drugačiji. I sada se ne opravdavate primjetno da niste Vasya, već Petya, i počinjete objašnjavati zašto ste Petya, trošeći puno energije, trošeći je ne na stvaranje, već na održavanje očekivanja drugog (vožnja sebe u negativu – formiranje duga).

6. Kako prepoznati gdje je lekcija koja će otkriti potencijal, a gdje provokacija opravdati?

Oboje se percipira slično – u svakom slučaju, radi se o promjeni (razvoju), koju um opaža s oprezom, jer izlazak izvan zone udobnosti, razlika je samo u slijedu primanja osjeta.

Lekcija - donosi vam iskustvo razvoja (pozitivni osjećaji, osjećaj širenja) bez posrednika; provokacija – donosi pozitivne osjećaje kroz odobravanje drugih.

U prvom slučaju dobivate iskustvo svoje duše, u drugom - iskustvo ovisnosti, što istovremeno stvara strah od gubitka objekta odobravanja.

7. Gdje prestati s isprikama?

1. Životna situacija u sadašnjosti.

Ne morate nikome objašnjavati svoju životnu situaciju. Ako živiš u građanskom braku, ili bježiš iz jednog unajmljenog stana u drugi, ili živiš s roditeljima, iako nemaš dugo dvadeset godina, imaš ljubavnicu, sjediš bez posla - ne moraš se nikome javljati zašto radiš ovo, a ne inače... Ako ste potpuno svjesni svoje životne situacije, onda to znači da imate svoje razloge da tako ostanete, a oni se nikoga ne tiču. Drugo pitanje, ako nesvjesno radite nešto što vam se ne sviđa – promijenite to. Ali prvo prihvatite sebe onakvima kakvi ste sada.

2. Prioriteti i vrijednosti.

Imaš pravo na sve. Netko cijeni obitelj za cijeli život, netko voli putovati, netko žuri s proučavanja plijesni, a netko je zadovoljan novim bilješkama. Niste dužni nikome objašnjavati svoje životne prioritete i dokazivati ​​da je to dobro i ispravno. Imate svoja razmišljanja o tome što se može učiniti za udobnost i sreću svojih najmilijih i sebe - to je vaš glavni prioritet. Svi smo mi jedinstvene osobe s različitim vrijednostima, snovima i težnjama; prioriteti jedne osobe uvijek će se razlikovati od prioriteta druge osobe. Vi sami definirate svoje i ne biste trebali nikome odgovarati. Idite svojim putem i idite!

3. Isprike iz laskanja, iz navike, iz takta.

Ne morate se ispričavati ako vam nije žao. Ne da znate "tako krivo", već da vam je stvarno žao - ispričajte se. Ako ne žalite zbog svojih postupaka, i dalje vjerujte da ste učinili kako vam je srce reklo, i ne trebate oprost, nemojte se ispričavati. Inače će vas krivnja pratiti kroz život. Zaista ne trebate tražiti oprost ako se ne osjećate krivim.

4. Samoća je prirodna potreba.

Ne morate se nikome opravdavati za vrijeme koje ste proveli sami. Nema želje za odgovorom – ostavite i sebe i odgovor na miru. Nema želje za održavanjem razgovora - recite tako, objašnjavajući ili ne objašnjavajući razloge. Mnogi se boje da ih nazovu "nepristojnim", "asocijalnim", "arogantnim", ako otkažu planove ili odbiju pozive jer moraju neko vrijeme biti sami da bi se opustili, "ponovno pokrenuli" ili jednostavno pročitali dobru knjigu. Zapravo, ovi usamljeni timeouti potpuno su prirodna praksa za većinu nas (opet, ne za sve).

5. Slažem se sa svima.

Mnogi su bili toliko poneseni duhovnim razvojem da su potpuno odbili izraziti svoje mišljenje. Ne morate se slagati s ničijim osobnim uvjerenjima, čak i ako ima masovni pogled na određenu normu. Samo zato što je netko strastven prema svojim uvjerenjima, ne morate sjediti i kimati u znak odobravanja. Ako ne dijelite njihove ideje, nepravedno je prema sebi i drugima pretvarati se da se slažete s njima. Bolje s njima mirno raspravljati nego gomilati neodobravanje i razočaranje. Nije potrebno raspravljati - možete samo izraziti svoje mišljenje, prevesti razgovor.

6. Obveza reći "Da".

Imate pravo reći “Ne” ako ne postoji uvjerljiv razlog za pristanak. Najveći uspjeh na svim područjima postižu ljudi koji su savladali umijeće napuštanja svega što im nije prioritet. Priznajte ljubaznost drugih i budite zahvalni, ali hrabro recite "Ne" svemu što odvlači vašu pozornost od temeljnih vrijednosti. Ne biste se trebali sresti, samo zato što je netko ljubazan, ali nema osjećaja. Ne treba pristati iz straha ili želje da ugodiš, vjeruj drugome lakše je preživjeti pošteno odbijanje nego biti prevaren iluzijom.

7. Izgled nije standard, već individualnost.

Ne morate se opravdavati za svoj izgled. Možete biti vitki ili debeli, visoki ili ne baš, lijepi ili ležerni, ali ne morate nikome objašnjavati zašto tako izgledate. Vaš izgled je isključivo vaša stvar, ovdje dugujete samo sebi. Ne dopustite da vaš izgled određuje vašu vlastitu vrijednost.

8. Vaši ukusi i preferencije.

Ne morate nikome objašnjavati svoje preferencije u hrani, odjeći, sportu, spavanju, knjigama, filmovima - što god odaberete. Ako vas netko gnjavi pitanjem zašto ste vegetarijanac ili mesojed; zašto nosiš ovaj šešir; zašto ste odabrali ovaj automobil; zašto ste odabrali ovu profesiju ili zašto ste hinduist; zašto to radite (ili ne radite), zanemarite to i odgovorite da se tako osjećate dobro.

9. Vaš seksualni život je vaš.

Ako ste u bliskoj, sporazumnoj vezi s odraslom osobom, nikoga se ne tiče gdje, kako ili kada uredite svoj seksualni život. Možete čekati brak, ulaziti u neobavezne veze, pa čak i eksperimentirati s osobom istog spola kao i vi – sve dok uživate – u potpunosti je na vama. Ako vas izbor potrese - shvatite odakle dolazi; ako vam se sviđa i nadahnjuje vas - samo naprijed.

10. Vaša usamljenost i odnosi su vaša stvar.

Ne morate objašnjavati zašto ste sami. Bez obzira jeste li u braku ili ne, u braku ili ne, ne bi trebalo da se tiče nikoga osim vas. Usamljenost nije poremećaj osobnosti. Slobodni ste birati hoćete li stupiti u vezu ili ne. Samo zapamtite: vi niste svoj bračni status. Ne morate stavljati beskorisne društvene etikete na sebe i druge.Netko može biti sladak i sladak, ali ne morate ići s njim na spoj. Ako duboko u duši osjećaš da ti ovaj susret ne treba. Hoćete li se vjenčati i imati djecu ili ostati slobodni i bez djece, to će ostati osobna odluka. Čak i ako vaša mama samo zavarava unuke, morat će se pomiriti s vašim životnim izborima, koliko god oni bili teški. Ponekad ljudi daju neprimjerene komentare o vašoj romantičnoj vezi. Sigurno je netko rekao da "niste savršeni par" ili da trebate potražiti nekog drugog. Međutim, u ovom slučaju niste odgovorni nikome osim sebi.

Živi svoj život i ne biraj samo zato što ti to netko kaže.

Prestanite osjećati krivnju i sram s razlogom ili bez njega.

Radite greške i učite iz njih – to je život.

Ovo je tvoj život i nemaš pravo ne voljeti sebe, .. iako je izbor na tebi))).

Ako govorimo o grijesima, grijeh nije voljeti sebe kao veličanstvenog Stvoritelja-Stvoritelja-Stvaranja.

S ljubavlju, Alena Ryabchenko.

Razgovarajmo o isprikama – o onim izgovorima koji nastaju kada pogriješimo, ili kada nam se kaže da smo u krivu i u krivu, općenito o onim slučajevima kada ne želimo nešto promijeniti ili učiniti. Razmislite o tome pomažu li isprike - um ponekad izmišlja, a često daje sasvim logične i uvjerljive argumente u korist svoje nevinosti, ali mijenja li to naš život na bolje? Zapravo, češće su izgovori samo obmana, i to ne drugih, već njih samih. No, da biste počeli svjesno živjeti, trebate postati iskreni prema sebi, čitajte dalje – kako prestati s opravdavanjem.

Samozavaravanje ili laganje samog sebe

Ljudi oko nas ponekad ukažu na naše nedostatke ili pogrešno ponašanje, ili mi sami ukazujemo drugima na krivo ponašanje – tko je kome bliži, a češće se u takvim situacijama ljudi počinju opravdavati. Izuzetno je teško iskreno i smireno priznati da niste u pravu, stoga malo ljudi to može učiniti, pogotovo ako je osoba u ovom trenutku pod pritiskom. Što se vrši veći pritisak, to je osobi teže priznati da je pogriješila ili postupila pogrešno - ovo je bilješka.

Osoba se u pravilu opravdava jer je iskreno sigurna da u njegovom ponašanju nema odstupanja, gotovo svi su uvjereni da žive ispravno... I najčešće se čovjek opravdava na nesvjesnoj razini, njegove obrambene reakcije jednostavno se automatski uključuju, a razlog tome je naš um. Sve dok um neprestano preuzima naše ponašanje, nikada nećemo moći prestati tražiti isprike.

"Za onoga koji je ukrotio um, on postaje najbolji prijatelj, a za onoga koji nije uspio, um ostaje najgori neprijatelj." Bhagavad-gita 6.6

Um je poput djeteta, poseže za onim što voli i buni se kad mu se nešto ne sviđa. Većina ljudi živi na platformi uma, počinje se buniti i osuđivati ​​kada im nešto ne odgovara, u konkretnom slučaju - da se opravdavaju i okrivljuju druge, pokušavajući izgladiti svoju krivnju prebacujući je na druge. Kako svjesno živjeti – morate naučiti paziti na svoj um, ne dopustite mu da izvuče najbolje iz situacije. Um je unutar nas je ponašanje takve osobe u pravilu spontano – odnosno kao odgovor na ponašanje i riječi koje se osobi ne sviđaju, dolazi do trenutne, najčešće nesvjesne reakcije.

Takva osoba počinje biti ogorčena - netko naglas, otvoreno izražavajući protest i neslaganje, a netko u mislima - ali on me ne poznaje, ali ja stvarno nisam takav, drugačiji sam itd. Za mnoge ljude postoji rat između uma i uma - um daje argumente u korist ispravnih postupaka, govoreći "Griješiš, priznaj", a um kaže "Nisi za ništa kriv, ako je netko kriv, onda drugi, ti si samo gledaj njih“. Um će donijeti stotine argumenata samo da bi se opravdao, budući da je našem umu vrlo bolno prepoznati sebe da smo pogrešni, um na svaki način izbjegava nasilje prema sebi.

Kao što smo već rekli, um se vuče na ono što mu se sviđa, zato čovjek u pravilu tako bolno prenosi kritike i prigovore na njegovu adresu ili kada na silu pokušavaju popraviti osobu na bolje. Kako prestati praviti izgovore - snagom razuma priznajući da je u krivu, sposoban je postaviti ciljeve i ići do njihovog ostvarenja, pokazati snagu volje, razlikovati što je ispravno, a što pogrešno. Ali, češće nego ne, um razbija sve argumente uma na komadiće i pobjeđuje.

Jedna od omiljenih fraza uma kada je u pitanju pravljenje. "Da, ali"... Na primjer, oni vam kažu nešto: "Znaš, ti si to učinio i ja mislim da nije u redu." I čini se da se slažete, govoreći "Da, u pravu ste, ali ...", a ovo "ali", zapravo, potpuno precrtava "da", odbacujući ga. Isprike znače da sam u pravu, isprike su nepriznavanje da nisam u pravu, opravdavanje znači ne preuzimati odgovornost za svoj život, pravdati se kao reći da nisam kriv i da nema ništa loše u mom ponašanju.

Mogu naći stotine isprika za svoje pogrešno ponašanje, ali život od toga ne postaje bolji, mogu kritizirati druge ljude, dajući uvjerljive argumente u korist njihove krivnje, ali ni to ne čini život boljim. Sa svakim takvim izgovorom život će biti sve gori i gori, pa biram drugačiji životni put, živjeti svjesno znači moći priznati da griješiš.

"Nemoguće je pomoći nekome tko ne želi promijeniti svoj život." Hipokrat

Kako prestati s isprikama – morate razumjeti i shvatiti da isprike ni na koji način ne poboljšavaju naš život. Isprike ni na koji način ne doprinose promišljanju i razumijevanju njihovog ponašanja, ne dopuštaju da se iz pogrešnog ponašanja izvlače zaključci. Isprike ne pružaju samo slobodu, već i rupu u kojoj možete pogriješiti. Isprike se drže tanke niti istine kada, u pravilu, ona opća izgleda drugačije. On je lukav um, svugdje je sposoban pronaći nešto za što bi se uhvatio, za lagodno živjeti i tu pronaći nedostatke u skladu s kojima bi bilo nezgodno živjeti.

Na primjer, ako je osoba razvedena, kaže: "Mnogi su sretniji u drugom braku", a ako u obitelji ima djece, onda takva osoba može tvrditi da postoje obitelji u kojima su dijete odgajala dva roditelja, i nije bilo jasno tko je odrastao, ali postoje slučajevi kada je samohrani roditelj, izrastao u divnu osobu. Također s pušenjem i alkoholom - tamo možete pronaći ljude koji su ponekad živjeli i po sto godina, a nisu umrli od toga, a činjenicu da od toga umire nekoliko tisuća ljudi dnevno, mnogi ne pridaju nikakvu važnost, iskreno vjerujući da je to ne o njima.

U tome, naravno, ima istine, ali da biste prestali s opravdanjima, da biste počeli svjesno živjeti, morate shvatiti i prihvatiti da je to samo djelić istine, i to u pravilu puno manji dio . I bezbroj je takvih slučajeva u kojima sami sebi možete pronaći izgovor. Kad ljudi počnu ići u ekstreme, češće se samo izgovaraju. Takva osoba, nakon što je čula misao s kojom se ne slaže, pokušat će umetnuti obrnuti primjer, često pretjeran ili jednostavno prikazan u ekstremnom obliku, kako bi precrtao misao koja mu se ne sviđa.

Ili kada osoba pročita članak ili čuje nečiju priču o tome kako živjeti ispravno i umetne komentar poput "Svatko ima svoj put" ili "Svaki slučaj je jedinstven". Često se iza takvih riječi kriju isprike - čini se da um šapuće osobi "Ne, ne, ne, u našem slučaju je sve drugačije, naš slučaj je iznimka od pravila - brzo ubaci svoju riječ da se smiriš". U tom slučaju osoba odbacuje opisani ili ispričani put, ali pritom često ne poznaje svoj put, sam nije krenuo ni na jedan životni put, ili, kako se ponekad šale, „Kao osoba je stupila na duhovni put, tako i stoji, i ne kreće se."

S druge strane, mislim da je netko, čitajući članak, već imao “Da, ali” i pokušaje odlaska u neku krajnost, na primjer, zašto bih se ja nakon pogrešnog ponašanja predbacivao, upuštajući se u samokritiku. Ekstremi su uvijek loši – nakon pogrešnih postupaka ne trebamo se kriviti i stjerati u kut, upuštajući se u samomučenje, o čemu će biti pisano kasnije.

Iskrenost prema sebi ili kako svjesno živjeti

Filozofija “Svi problemi su vani, ali sa mnom je sve u redu” ne donosi pozitivne rezultate u našem životu. Prestanite se tješiti samoobjašnjavajućim govorima, prestanite kritizirati samo druge, nastavljajući se smatrati mekim i pahuljastim. početi s iskrenošću i istinitošću u odnosu na sebe. Kada smo iskreni prema sebi, trezveno procjenjujemo situaciju, vidimo na čemu bismo trebali raditi, što treba promijeniti u svom karakteru i ponašanju. Samo pratite stanje kada se počnete opravdavati, upravo promatranjem sebe počinje promjena u našem ponašanju.

"Ako tražite savršenstvo, nastojte promijeniti sebe, a ne druge." Nepoznati autor

Kako svjesno živjeti – treba izabrati sredinu. Ako se čovjek opravdava znači da ne priznaje da nije u pravu, a takav misli da me ne treba ispravljati, sve je u redu sa mnom, nemam problema - takva osoba ne napreduje malo. S druge strane, netko se stvarno ponekad zgnječi teretom pogrešnog ponašanja, kada je snažno usredotočen na nedostatke, zgnječi ga sve loše što je u njemu. Takva osoba ne može napraviti niti jedan korak, ponekad je tako jako slomljena - u pravilu, pod utjecajem vlastite kritike, da ni ne vidi prazninu. Ne zna kako se izvući iz ruševina vlastitih pogrešnih postupaka, ne videći kuda i u kojem smjeru.

Pokušajte se ne zatrpati ovom gomilom. , neuspjesi, negativne karakterne osobine i krivo ponašanje nisu smetlište koje bi trebalo vršiti pritisak na vas, grubo rečeno, bockati vas koliko ste loši i nesavršeni. Neka ovo smetlište vaših nedostataka bude samo na vidiku, kao ispod prozora - kao podsjetnik da se ima na čemu raditi, ali nemojte zaroniti u ovu gomilu, ne uranjajte u pokvareno stanje. Prihvaćanje situacije je kada razumijemo i prihvaćamo da je to bilo – to jest, učinili smo sve što smo mogli, ako ste se, naravno, zaista potrudili da poboljšate ovu ili onu situaciju, a ne samo izgovarali.

Svatko u ovom životu griješi, svatko ima svoje nedostatke., ali to ne znači odustati od svog života. Razveden - događa se, izvucite barem neke zaključke iz onoga što se dogodilo. Nemojte kriviti, barem, samo druge, pogledajte u sebe - i to će biti ogroman korak. Pokajanje je ispovijed u sebi i vizija konkretnih grijeha, samo pokušajte ne ponavljati iste greške u životu, iz svake situacije izvući pouku – to je svjesno živjeti. Ponekad sudbina vodi osobu kroz život na takav način da nema drugog izbora (samo nemojte misliti da je to vaš slučaj), stoga je vrlo važno naučiti kako se pravilno odnositi prema događajima koji se događaju okolo.

"Najveća slava nije nikada ne pogriješiti, već moći ustati svaki put kad padneš." Konfucije

Da se prestaneš opravdavati, moraš biti iskren prema sebi - naučite priznati svoje greške i pogrešno ponašanje, ovo je početak... Svatko se može opravdavati - u tome nema ni trunke snage ni samokontrole, da bi se izbezumio i kritizirao druge - ne treba vam puno inteligencije. Sve dok ne budete iskreni prema sebi, nastavit ćete živjeti u iluziji koju je izmislio vaš um, i vaš se život nikada neće promijeniti na bolje. Um je uvijek opravdan, ego se pokazuje, duša je ponizna. Prije nego što osuđujete druge, prvo okrenite pogled prema unutra, obratite pažnju na sebe.

Također morate dobiti povratne informacije od drugih ljudi o svom ponašanju. Mnogi misle, a ponekad i otvoreno odlučuju za druge ljude što im je ugodnije i korisnije, kada, kao što ti ljudi često sanjaju i žele nešto sasvim drugo. Morate biti pažljivi, osluškivati ​​potrebe drugih ljudi - pokušajte razumjeti i saznati što ovoj ili onoj osobi stvarno treba.

Kako prestati s opravdanjima - kada vam kažu da ste postupili krivo, pokušajte čuti drugu osobu i saslušati je, naravno, bez fanatizma - odnosno, ne morate stalno biti u nekakvom paranoičnom stanju, i tražite svoje grijehe i radite na njihovom ispravljanju. Da prestanete s isprikama, morate prihvatiti činjenicu da možete pogriješiti i pogriješiti. Ako vam dvije ili tri osobe govore iste riječi, obraćajući pažnju ili ponašanje, to je razlog da razmislite o svom ponašanju. I još više, ako svi okolo kažu da je problem u vama, onda Bobov takozvani princip "Kad Bob ima problema sa svima, glavni problem je obično sam Bob."

Ali također zapamtite da moramo biti umjereno snishodljivi, kako prema sebi tako i prema onima oko nas. Ima li smisla kriviti nešto što se ne može promijeniti, ali u isto vrijeme moramo dati sve od sebe da učinimo pravu stvar. Ne sklon sam živjeti u okvirima nekakvih dogmi, kada je korak ulijevo ili korak udesno streljački vod. Jednostavno postoje principi po kojima trebamo pokušati živjeti, ako griješimo – bolje ih je iskreno priznati i, ako je moguće, pokušati ih ispraviti, ili barem izvući potrebne zaključke koji bi pomogli u budućnosti. To znači živjeti svjesno, a to je puno bolje nego živjeti u obmani, svaki put dajući isprike za svoje ponašanje.

Prestanite tražiti isprike za loše ponašanje drugih ljudi.

Kada je čovjek stalno, iz dana u dan i iz godine u godinu, zadovoljan s manje od onoga što zaslužuje, sam sebi uskraćuje sreću, postajući sam sebi najveći neprijatelj. Uostalom, kada počnete donositi odluke vezane uz ono što želite od svog života i odnosa, odmah ćete se početi osjećati bolje.

I što se bolje osjećate, lakše ćete postići ono što želite i odreći se onoga što vam uopće nije potrebno. A kada se prestanete pristajati na manje od onoga što zaslužujete, prilike cvjetaju oko vas.

Dakle, postoji pet načina da prestanete pristajati na manje i početi se osjećati puno bolje:

1. Prestanite racionalizirati loše ponašanje drugih ljudi.

Mislite li da se često opravdavate za loše ponašanje drugih ljudi u vašoj vezi? – Zajebava se svima jer ima loš dan. Ili, recimo, "Imala je teško djetinjstvo, zbog čega toliko očekuje od mene."

Negativno ponašanje drugih ljudi tretirate kao beznačajno, a zapravo je važno, a ne beznačajno. Umjesto da racionalizirate loše ponašanje svojih prijatelja, obitelji i poznanika, pokušajte razgovarati s njima – recite im da vam njihovo ponašanje smeta, a željeli biste da to ne čine.

Ako vas ljudi s kojima ste bliski ne slušaju, ako vas ignoriraju ili se prema vama ponašaju očito nedostojnima, a vi to uzimate zdravo za gotovo, onda ste očito zadovoljni s manje nego što zaista zaslužujete.

2. Pokušajte shvatiti da ako niste uspjeli nešto postići odmah, niste prokleti.

Ako svaki put kad u nečemu ne uspijete, uvjerit ćete se da ste prokleti, da vam neke sile izvan vaše kontrole ne dopuštaju da postignete ono što želite, a općenito ste neuspjeh, time ćete se sami tjerati da budete zadovoljiti s manje.

Ovakvo gledište i pristup životu praktički jamči poraz čak i prije nego što počnete išta raditi. Da, život je ponekad nepošten, ali ne uvijek. Svaki put kada pokušavate postići nešto što vam je stvarno potrebno, počnite s čistim listom. Jer ako to ne učinite, dopuštate gorčini prošlih razočaranja (a ne nekoj neobjašnjivoj sili) da vas učini ranjivim. I budite zadovoljni s manje od onoga što zaslužujete i što možete postići.

3. Shvatite da je bolje biti sam nego s bilo kim. Ne smatrajte samoću manom.

To što ste u ovoj fazi svog života sami ne znači da u vama postoji neka mana koja vam ne dopušta da se slažete ni s kim. Prestanite se jesti zbog ovoga. Ako ne možete biti sami, a da sami sebe neprestano ne kritizirate (opravdano i neopravdano), neizbježno ćete se uvijek iznova zadovoljiti nedostojnim prijateljima i partnerima, samo da biste nekako razvodnili svoju samoću.

Prigrlite samoću sada kako biste kasnije mogli postići nešto puno veće i bolje.

4. Naučite razumjeti što stvarno želite – i ponavljajte to što je češće moguće.

Nitko nikada neće dobiti ono što želi ako to ne razumije i ne razgovara o tome s voljenima. Pokušajte zaviriti u svoju dušu i shvatiti što želite - od malog do velikog.

Razgovarajte o tome s obitelji, prijateljima i poznanicima. Razgovarajte o tome naglas i što je češće moguće. Neka svemir zna za vašu želju, i, tko zna, možda vam čak u nečemu pomogne.

5. Ne pristaj na ono što ne želiš.

Ako ne želite nikoga uvrijediti i pristati na sve što vam se nudi, mogu vam čestitati – na putu ste u dosadan, siv i nesretan život.

Ako pristanete na nešto što vam stvarno nije potrebno (ili čak uopće ne treba), sami sebi stvarate život, što nema veze s onim što želite. Pa čak i onome tko si stvarno.

Kad vas pitaju da nešto učinite, ili čak kada vas pitaju želite li tu i tamo večerati, zastanite na trenutak i razmislite. Pitajte se češće: "Gdje stvarno želim večerati?", "Želim li ovo učiniti sada?" itd. A zatim slijedite odgovore koje ste dobili.